Прочь отсюда! Пиздуйте лесом! Я пишу не для вас, а для себя! Нахрен отсюда! КШШШ! ЖАЛКИЕ НИКЧЕМНЫЕ ЧЕЛОВЕЧИШКИ!!! Ненавижу вас и все ваше существо! Съебитесь отсюда! Вам не рады!
понедельник, 23 июня 2014
Да, мне всего 17 и я блин уверена в этом уже сейчас! Нет, а как их ещё назвать? "Хуйня" по-моему отличное определение! Почему у них так резко и неожиданно пропадает интерес? Я виновата, скорее всего. Это со мной происходит постоянно! Первый месяц я их притягиваю безумно, второй спокойное ровное общение, ну а дальше...Дальше уж как пойдет... НО ВСЕГДА! БЛЯ! ВСЕГДА ВСЕ СВОДИТЬСЯ К ОДНОМУ!!! Меня просто кидают. Заебала вся эта хуйня!!! Как мне отношения в будущем строить, если уже сейчас я разочаровалась в них полностью? ААААА! ДДа, у меня свои заскоки. Но не надо мне говорить, что я о них не предупреждала! Я с самого начала говорила об этом. Ты знал с чем имеешь дело и все равно пошел дальше! Ведь блин, ладно если бы я знала, что тебе на меня пофиг. ЛАД-НО! Но я же жопой чую, что небезразлична тебе. Скажи ну нахрен так тупить-то? УУУУУУУУФФФФФ!!! Если не позвонишь, ничего никогда не будет у нас с тобой!
суббота, 21 июня 2014
Я курю. Почему я это делаю? Мне захотелось курить после просмотра skins. Это так круто. Я такая плохая. Черные глаза, лохматые черные волосы, черные леггинсы и рок-футболка. Тихо сидя на пустой крыше, пожав ноги. Ветер в волосах и в голове. Плачу и думаю думаю думаю. И это ощущение запретности...от всего этого просто мурашки. Но теперь, когда я курю дома все по другому. Я заметила, что курю особенно отчаянно, когда думаю о маме. Я её устала ненавидеть и мне кажется я делаю это ей назло. Что-то типа: "Вот смотри, ты не смотрела за мной! Ты не углядела! Ты меня бросила, сука! И теперь я такая! Видишь!!! Любуйся, тварь!" нельзя так... Человека, которого я должна любить больше всех и всего я ненавижу. Это неправильно... ДА КАКОЙ НАХУЙ ПРАВИЛЬНО И НЕПРАВИЛЬНО ЗДЕСЬ МОЖЕТ БЫТЬ? Она же мать! Она должна! Просто обязана любить тебя! Заботиться... Что ты получила взамен? Она лишила тебя детства! Обноски вместо новых вещей! Одна единственная кукла...и та из детского сада. Эти постоянные пьянки, её жалкие дружки, секс прямо перед твоим носом! А тебе ведь ебанных 5 лет!!! 5 чертовых лет! Всего 5... тебе бы жить и радоваться каждой минуте, а не делать мамочке искусственное дыхание, когда она в горячке подыхает.Тебе бы с друзьями на площадке играть, а не вести коляску с сестренкой в садик. Как мне было чертовски хуево, когда каждый блядопрохожий меня жалел. Когда волосы мне воспитатели заплетали! Когда ты меня постоянно учила врать! Постоянно!!! Но я всегда тебя любила. Всегда блять! Своим маленьким детским сердечком я любила тебя до последней жилки. Я действительно думала, что ты самая лучшая. И даже, когда мы писали "диктант" на тему "Передайте меня на попечение бабушке" я любила тебя. Каждой клеточкой! Ты спохмелья, а я тебе воду в баночке несу. Ты ссоришься с бабушкой, а я тебе: "Она сволочь!" Ты бросаешь меня сново и сново, а я жду тебя каждый раз. Помнишь тогда ты сказала: "Я приду пока большая стрелочка пройдет круг"? Помнишь? Ты не пришла даже через 3 дня! Ты обманула меня ещё раз! Тогда ты убила во мне доверие к людям. Помнишь как ты сказала: "Ты мне больше не дочь"? Тогда ты убила мою любовь к этому миру. Помнишь как я кричала и умоляла не уходить, а ты ушла? Тогда ты потеряла меня. Навсегда. Я пыталась побороть себя и разбудить любовь к тебе, но прости я просто не могу. Вместо сердца у семнадцатилетнего ребенка камень. И теперь из-за тебя я не умею верить людям. Теперь я ненавижу их! Теперь у меня нет ни друзей, не подруг. Ты действительно постаралась, мама, молодец.
А курить я буду дальше, чтобы в аду ты вспомнила меня. (хотя бы там)
А курить я буду дальше, чтобы в аду ты вспомнила меня. (хотя бы там)
Вот и настал тот самый момент, когда я должна стать девушкой. Фак! Я очень боюсь! Ему 19, а мне 17. Через полгода 18. Я чувствую, что пора... Хотя и какая-то часть меня кричит, что ещё не время. Я хочу этого, но черт возьми, я так волнуюсь. От одной мысли, что у нас будет секс сводит живот и потеют руки. Веду себя как дура. Может я все неправильно поняла? Да, я сама пригласила его в сад с ночевкой...я же понимала, что мы там не клубнику собирать будем! О чем я только думала? Так, нужно успокоиться и все осмыслить. Это должно произойти когда-нибудь и пусть лучше это будет с любимым человеком. Да, у нас будет секс и я через 20 с лишним дней лишусь невинности с любимым мною человеком. Да, я уверена в его чувствах ко мне. Да, я этого хочу. Нет, ещё не рано. Да, все пройдет отлично. Нет, я не пожалею. Нет, будет не больно. Нет, родители не узнают. Нет, он меня не бросит после этого. Нет, я не буду тупить. Да, я ему понравлюсь. Фух! И все вроде как просто...ВОТ ТОЛЬКО НИХРЕНА! В голове просто атомный взрыв похлеще Чернобыля Херосимы и Нагасаки вместе взятых! Я постоянно думаю об этом. Что я одену, что мы будем делать до этого и после. Как мне себя вести. Как не ступить в самый неподходящий момент. Тупость бля! Соберись, дура!!! Ты красивая! Он не дурак! Все будет збс! Меня просто разрываюсь....К тому же пугает тот факт, что я у него тоже буду первая. Нет, конечно это круто, но это значит, что он неопытен...Что за сомнения, блин? В конце-то концов это произойдет в любом случае, ты ничего не изменишь! Просто успокойся! Может перед этим выпить немного? Хотя нееет. Я не хочу, чтобы в такой момент мы были потдатые. Соберем клубники...сделаем бутики, сходим искупаемся, потанцуем, искупаемся сново, потанцуем уже погорячее, начнем целоваться и все пойдет само собой. Природа сделает все за нас. Инстинкты все таки... Удачи мне ^__^